Allora, avrei parecchio da dire ma voglia pari a zero per dirlo =P

Giornata intensa, poi ve ne parlerò...un peso in meno!!!

Tanti auguri a meeeeeeeeee, tanti auguri a meeee, tanti auguri a meeeeeeeeeee, tanti auuguri a meeee!!

Non mi aspettavo così tanti auguri sono commossa ^=^ !!

Allora, che dirvi...sabato c'è stata un'altra assemblea di classe...

Un disastro unico!! Mi sono sgolata per 50 minuti senza alcun risultato se non una momentanea afonia =D

Certo se il mio collaboratore fosse stato con me (invece che con l'uomo con cui volevo stare io!!!) sarebbe andata anche meglio...e invece consul sine collega...ma lunedì mi sente!! Abbandonarmi così in pasto ad un branco di pescecani famelici!!

Yuppidù!! Strano come due parole cambino la giornata!!

Ragazzi, sono molto soddisfatta del risultato ottenuto con this template...voi che ne dite??

La grafica è chiara, semplice, efficace e carina e l'immagine mi piace da matti senza contare che come dice qualcuno mi assomiglia anche un tantino (non andate a pensar male!!!)...ma che dico?! Non sto affatto pensando al template!!

Apportate modifiche...

Notte zucchero...

Inizio a detestare questo template...urge cambiamento...approfittiamo dell'improvvisa ed instancabile ispirazione!!

Inizio a capire perché mi sono allontanata da voi e dal vostro mondo; me lo sono chiesta spesso ultimamente, mi mancate così tanto e vi voglio così bene...e allora perché?

Probabilmente la realtà è che mi fa soffrire non poter agire. Mi sento impotente di fronte a tutto quello che scrivete, quello che dite, quello che provate, quello che pensate ed è così infinito e prezioso da essere troppo grande...voi fate così tanto per me e io non riesco minimamente a contraccambiarvi.

E' come perdersi fra le pagine di un libro così bello da non riuscire quasi a tornare alla realtà ogni volta che lo si rilegge. E' lo stesso senso di smarrimento e di vuoto. E' come dover lasciar andare una cosa preziosa per tornare al proprio mondo.

Vi voglio bene. Anche se non vi ho mai visto ridere, piangere, scherzare, arrossire; in fondo è come se un po' vi conoscessi anch'io.

Che indicibile stanchezza, fortuna che manca poco a Natale!!

Non vedo l'ora, quest'anno lo spirito natalizio ha iniziato a fare effetto con un mese d'anticipo per quanto mi riguarda, anche se come da tradizione sono ancora qui a scervellarmi sui regali da fare (è risaputo che sono una frana nel fare regali  )!

Inutile, io me la cavo molto meglio nell'organizzare i cenoni, le feste, le sorprese: ditemi che devo cucinare, che devo addobbare, preparare, invitare, decorare e sono nel mio!

Comunque sto correndo un po' troppo contando che deve ancora passare il mio compleanno, come sempre tenuto nella più misera considerazione...

A tanta gente il Natale mette tristezza; a me mette tristezza il compleanno. Tutta colpa mia del resto, perché inizio a ricapitolare quello che ho fatto e sincerarmi che corrisponda a quello che mi ero ripromessa di fare (sincerarmi??? da dov'è uscito 'sto verbo??? e soprattutto, so davvero cosa vuol dire???), a controllare se sono riuscita a raggiungere gli obbiettivi che mi ero prefissa proprio come volevo, a ricordare se ho combinato qualche guaio e se sono riuscita a riparare, a fare mente locale per vedere se ho commesso qualche errore che potevo evitare o che in futuro potrei riuscire a non rifare, a vedere se ho approfondito o meno il rapporto che avevo con una data persona o se sono riuscita a conoscere gente nuova, se ho litigato con qualcuno e se voglio rimediare...insomma, chi più ne ha più ne metta!

Invece che iniziare un nuovo anno con buoni presupposti preferisco dedicarmi ad un inutile controllo della situazione generale!!

Inutile perché non va quasi mai come avrei voluto e mi deprimo, perché sono esageratamente intollerante quando si tratta di me stessa, quasi quanto sono comprensiva quando si tratta degli altri, e inutile anche perché in fondo quel che è fatto è fatto...strana filosofia di vita :P

Comunque quest'anno spero non debba perpetuarsi (turna!! che verbo è perpetuarsi?) questa assurda tradizione perché il compleanno è una ricorrenza come un'altra e devo tenerla in considerazione, perdincibacco ^^ !!!!! Un po' di amor proprio non fa male a nessuno, corbezzoli!

Scusate ma sono appena uscita da due ore di traduzione di latino...perciò compatitemi e sopportatemi...

...altrimenti cambiate blog!!! ^^

Che bello, ho trascorso un piacevolissimo weekend!!

Sono andata da M con il trenino, così ho anche avuto una decente scusa per rivedere la mia amatissima Genova (forever in my heart), e ho trascorso da lei la notte e la domenica...

Abbiamo fatto le 6.30 a guardare le puntate della sesta stagione di Buffy (lovely bloody heel!!) e ovviamente abbiamo poi dormito fino alle 13.30 per svegliarci giusto giusto all'ora di pranzo!!

E' tanto che volevamo farlo ed è stato divertentissimo!! Ora manca solo la settima stagione...che si vedrà su a Campegli!!!

Basta...ho bisogno di silenzio e di tranquillità!! E' davvero così difficile?? Ad un passo dalla meta, sempre così ancora un ostacolo e la meta si allontana...

E io non ce la faccio, non quando vengono a mancare i punti fermi.

Ragazzi sono debole anch'io. Anche se non piango. Anche se non urlo. E invece tremo in silenzio, ma sto male anch'io.

Non arriverò mai a quello che voglio se continuo così...

Sono caratteri così diversi...io non so da che parte stare perché hanno ragione entrambi ma soprattutto sono stufa di prendere posizioni che mi riguardano così poco!!

Io so solo dove e come voglio arrivare: stop. Non voglio sapere altro. Non voglio più essere messa in mezzo.

Ok, appurato che le rigone, tra apparizioni misteriose ed ancor più allarmanti scomparse, rimangono un dilemma, torno a raccontarvi cavolate...le MIE cavolate!

Chi più chi meno, chi di striscio chi sulla propria pelle, avrete notato che mi piace molto il concetto di mio non egoisticamente penso e spero ma possessivamente...non so quanto sia meglio, ma questa è un'altra storia...o forse no.

Ebbene sì anche oggi siamo sul folleggio andante (termine appena coniato?! Mah?!)...comunque...

I dubbi mi affollano e io mi dedico alla cucina come di consueto quando qualcosa non va! Ma cosa non va? Sono io che trovo pecche in qualunque cosa??? Forse...forse sono troppo esigente...

Ma se ci sto male non posso fare altrimenti, non posso che assecondarmi.

So che ci starò peggio in realtà perché conoscendomi è sempre così. Mi adatto alle situazioni, sempre e comunque, o almeno faccio il possibile...e quando cambio scena è peggio...

Ma devo risolvere a tutti i costi...tutti lo dicono, chiunque lo farebbe, in ogni caso...

Spero solo che chiarendo una volta per tutte le persone interessate tentino di venirmi in contro anche se non sono sicura di meritarlo, ma lo desidero davvero perché tengo troppo a loro per perderle e ho paura di ferirle, di nuovo, di deluderle, di nuovo.

Nessuno ha più niente da dire...vi ho perso, di nuovo...è colpa mia, di nuovo...