Ieri ho incontrato il famigerato mister x. E' stato un incontro piacevole, come speravo.

E' filato tutto liscio: passeggiata, cioccolata calda con panna, chiacchierate infinite e una sintonia di pensiero che nessuno dei due si aspettava dall'altro (causa età).

Abbiamo tante cose in comune e la pensiamo allo stesso modo su molti argomenti.

Un pomeriggio carino, trascorso nella più completa tranquillità!!

Certo una parte di me pensava ad altro, rivolta ad una certa zona della Sardegna, ma nel complesso un ottimo bilancio.

Ragazzi quant'è che non scrivo qualcosa?? Davvero troppo!!

A dire il vero c'ho provato un paio di volte ma in tempo zero la voglia passava, o meglio le idee svanivano!

Comunque...ora sono qui.

Lui è partito ieri. Qui piove, piove incessantemente. E' davvero fantastico!

Domani incontrerò il famoso 'uomo delle rose' non da sola, beninteso. Spero piova anche domani. Che non smetta mai.

In questo periodo vivo in funzione del futuro che mi attende, o meglio del futuro che io attendo.

Non è bello, insomma ho avuto periodi migliori; spero finisca in fretta.

Quando tornerà avrò ripreso a vivere come si deve; sarò a Campegli, finalmente (altrimenti uscirò davvero di testa...letteralmente).

Avrò mille nuove motivazioni. Cuore, anima e corpo.

E' un periodo un po' così...passerà ^^

Mi scuso per non essere riuscita a scrivere in tempo i miei migliori auguri per un sereno Natale ma purtroppo non sono stata molto bene (infiammazione dell'appendice a Natale?! Non ho potuto nemmeno abbuffarmi come si conviene!!) ma comunque vi ho pensato molto.

Sabato ho trascorso una serata magnifica, equilibrio perfetto tra amicizia e amore.

Dopo tanti rinvii sono finalmente uscita a mangiare una pizza con le amiche con l'ufficiale scusa del mio ormai da 'mo passato compleanno =P

Serata piacevolissima trascorsa tra i tipici discorsi-pettegolezzi femminili, la trepidante attesa per l'arrivo dell'ormai soprannominato 'uomo delle rose' (che non si è presentato fortunatamente) e anche qualche discussione di andamento più sostenuto e maturo.

Davvero rilassante. Eravamo solo nove il che mi ha facilitato: intanto si parla molto meglio, poi essendo a capotavola figurate se fossimo state di più, mi ci sarebbe voluto il cannocchiale ^^ !!

Infine siamo uscite per una passeggiata; la notte era fresca e tranquilla e ci ha raggiunte A: la giusta conclusione ad una già favolosa giornata!!

Oltre a questo vorrei rendere noto a tutti che rimango ufficialmente e indiscutibilmente la firts lady di Manu!! Ali si è sportivamente ritirata ^.^

A parte questo Manu ti ringrazio. Quello che hai scritto sul tuo blog un po' di tempo fa è davvero dolcissimo.

L'ho letto e riletto e...davvero...non ho parole! Lei è fortunata ad averti al suo fianco, sei un vero amico e anche un gran gentiluomo.

Chissà perché in quest'ultimo periodo vivo le scelte come opportunità mancate. Posso provare a spiegarmi, non garantisco alcun esito. Di scelte ce ne sono sempre almeno due: così la penso; sempre. Alcune sono scelte obbligate, è vero, ma l'alternativa per quanto impensabile c'è. Sta a noi scegliere.

Forse è una debolezza pentirsi delle proprie decisioni, forse è incoerenza, forse sintomo di profonda confusione. Non so, davvero. So solo che provo spesso questa sensazione quando prendo una decisione. E più mi sta a cuore la scelta, più è forte e doloroso il pentimento.

Ora che ci penso non so nemmeno se è giusto chiamarlo pentimento, insomma...che belle le mie riflessioni =P

Non si capisce davvero nulla...è difficile scrivere ed è una cosa che mi fa imbestialire non poter dire proprio ciò che voglio, non esserne in grado!!!

Ma d'ora in poi vale la teoria del piano inclinato...conoscete?

Un parte di me vorrebbe solo amare...quell'amore universale e infinito, doloroso e viscerale perché amore è tutto e niente, vita e morte e vorrebbe perdonare, quel perdono totale, giusto e scorretto, difficile, quasi impossibile, ma tremendamente liberatorio.

L'altra parte di me vorrebbe solo vivere.

Non so dirvi quale delle due sia la parte debole, la parte egoista, quella che dice il giusto.

E non so mai quale scelta e quale parte devo far prevalere perché gli altri non sempre comprendono, non sempre sanno, non sempre capiscono. Non sempre possono, non sempre vogliono, non sempre devono.

Non tutti comprendono l'amore e il perdono. Non tutti sanno di essere stati amati e perdonati. Non tutti capiscono il valore dell'amare e del perdonare. Non capisci quanto è doloroso per me?

Non è scontato! Io sono io, sono unica, speciale, non sono seconda a nessuna e non vengo prima di qualcun altra. Sono solo io e tale devo rimanere. In alcune situazioni è giusto che ci sia solo io, che sia l'unica, che sia tua e mia.

E' stupido, è folle, lo so.

Buuuuuuuuuu avevo scritto il mio bel post e sono stata così stupida da averlo cancellato!!!

Aspetta cosa c'avevo messo?? I tarocchi, i cetriolini sott'olio, la scadenza...

Vediamo, faceva più o meno così:

Dopo una chilometrica "chiacchierata" con la mia unica, impareggiabile ed insostituibile M, che poi rappresenta a seconda dei casi il buon senso popolare, la saggezza fatta a persona ma soprattutto l'amor proprio che troppo spesso non ho, e un'altrettanto estenuante discussione con mia madre (preceduta da un bel giro di tarocchi egiziani) non posso che stare meglio!!

Ah da quant'è che volevo rivedere quelle magiche carte!! Ora, so che quello che sto per dire non significherà niente per coloro che non hanno mai visto i tarocchi egiziani e che sembrerà un'eresia a chi in queste cose non crede...però è bene dirlo comunque =P

Mi ha colpito molto (oltre la solita capacità dei tarocchi di azzeccare miracolosamente l'argomento in questione, mai che escano bastoni quando vuoi parlar di coppe) vedere come nonostante tutto il tempo trascorso dall'ultima volta che li ho consultati, rimango a detta di mia madre l'unica persona ad avere così tanti arcani dalla mia (arcani = antiche divinità egizie, protettori della persona) : 4 su 5 è un bel numero considerato che alla maggior parte della gente non ne esce manco uno!!

Comunque ho la mia data di scadenza, tranquilli non sono un cetriolo sott'olio (a qualcuno dovrebbe ricordare qualcosa...qualcosa tipo : "Sì, lo so che tutte la Cacciatrici hanno la loro data di scadenza...vorrei solo che la mia fosse un po' più in là. Come per un barattolo di cetriolini sott'olio" ^^ ok sono folle), comunque anch'io ho la mia data di scadenza (sabato 15 gennaio 2005, contenta???) e spero di essere abbastanza giudiziosa da saperla rispettare.

Ok ero arrivata fino a qui!! Incredibile mi sono ricordata tutto il post a memoria ^^

Concludo dicendo che mi sto scartabellando...cioé sto vagheggiando tra i meandri contorti della mia mente...cioé...ehm...io...

...ok diciamo che sto ponderando che regali fare e non ho idee...o forse ho le idee ma...bho non mi convincono...e dunque...è meglio che lasci perdere i vani tentativi di esprimervi questo pensiero perché tanto non ci riesco!!

Vi basti sapere che sono ampliamente in clima natalizio!!

Non se ne vede la fine!

Ho preso una decisione (che come tutte le mie scelte sono momentanee =P )!

Questa mattina mi sono svegliata con la prospettiva di uno dei miei soliti buchi di paranoia (ormai a tutti voi ben noti!) e dopo inutili supposizioni, gelosie, armeggi mentali e così via sono arrivata ad una conclusione: basta esagerazioni!

Insomma o seguo troppo il cervello e divento paranoicamente impossibile o seguo troppo il cuore e il risultato non cambia ^^

Sono una caso disperato, un'esagerazione vivente! Devo darmi una calmata!

Ma non so mai se do troppa importanza alle cose o se le sottovaluto e...complessi su complessi!!

Insomma "Solo perché una persona non ti ama come tu vorresti, non significa che non ti ami con tutto se stesso." e anche se non so cosa c'entri con quello che sto dicendo ci stava bene!

Comunque inutile nascondere che conoscendomi qualunque scelta farò rimpiangerò l'alternativa che ho scartato.

Ma in fondo che cosa sto scrivendo??? Ragazzi magari è meglio se torno a scrivere un giorno che ho più sanità mentale...ma è stata una nottataccia da quando sono tornata a casa in poi...

Va già meglio anche se i conati mi hanno accompagnata per tutta la mattina. Non vedo l'ora che questa interminabile settimana finisca!!Ho bisogno di riposare un po'!

Ho una brutta sensazione che mi perseguita da stamattina. Stanotte ho dormito sonni agitati e mi sento inquieta. Non è ancora successo nulla ma non sono affatto tranquilla. Spero che questa volta sia solo un mio errore. Spero che anche lei si sia sbagliata. Ho una nausea terribile.